作者：番紅花
夜晚，一棟辦公大樓的窗戶裡仍透出幾格溫白的燈光，一如我深夜加班的寫照。
週五深夜的辦公室寂靜無聲，只剩電腦主機輕微的嗡嗡聲。我盯著螢幕上最後一行程式碼，肩頸因長時間伏案而僵硬酸痛。窗外沒有月光，只有對面大樓幾扇窗戶還亮著燈。習慣性地伸展一下身體，抬頭望向玻璃窗時，映出的只是自己略顯疲憊的臉和身後一排排空蕩蕩的隔間座位。整個樓層彷彿只剩我孤零零地存在，如同城市深處一盞未滅的燈，在黑夜裡顫動。
結束工作後，我合上筆電，站起來活動有點麻木的雙腿。座位旁的立燈投射出昏黃的光暈，我順手關掉它，辦公室頓時陷入更深的暗影。走出公司大門時，保全先生朝我點點頭：「又這麼晚啊，週末也別太累。」我勉強擠出一絲笑容，道了聲晚安。踏入自家公寓電梯的一瞬間，鏡面金屬門合上，映出我孤單站立的身影，手裡拎著裝滿文件的公事包，滿臉寫著疲倦，一刻都不樂意再將任何心力花費於他人之上。此時，一種莫名的空虛襲上心頭——我努力說服自己只是累了，但內心深處隱隱浮現一個難以忽視的問題：這樣的生活，真的就是我想要的嗎？
漸行漸遠的慾望與親密
回想起來，我並非天生如此冷淡無欲。青春年少時，我也曾有過怦然心動的時刻，也曾渴望過擁抱與親吻帶來的溫度。然而，隨著歲月推移，在現實壓力和種種期待下，我竟逐漸、毫無察覺地遠離了那些慾望。剛踏入大學時，我發現自己對性別的喜好並不侷限於單一的對象。我既會心向為球場上揮汗如雨的男生，也因戲劇社那位留著短髮、笑容爽朗的女孩動情。那時的我隱約明白自己的心之所向，但這個秘密被我穩固地藏在心底。我沒有對任何人說，因為身邊的談話總是假定每個人終將和單一異性結婚、生子，彷彿那才是人生正常的軌道。
大學畢業後，我如同大多數人一樣投入職場，很快地，生活開始被工時、績效和帳單填滿。剛進公司的第一年，幾乎每天都主動留下加班，否則收入根本難以填補個人基本開銷與家用。部門主管賞識我的拚命和上進，幾次在會議上當眾誇獎我「年輕人肯拼，很有前途」。同事們私下笑稱我為「工作狂」，有位資深的同事半開玩笑地拍拍我的肩：「別老待在公司，小心三十歲還單身一人啊！」大家哈哈笑過，我也只能報以微笑。然而笑聲過後，留給我的卻是陣陣失落——我的確幾乎沒有並也疲於擁有私生活，更別說什麼約會了。
在那段時間裡，家人也開始對我的感情狀況表現出擔憂。每次家庭聚會，大嫂們愛湊在一起問我：「你這麼忙，交女朋友了沒呀？」母親有時也跟著附和：「工作歸工作，也該考慮個對象了，人生不能只有事業。」她的語氣雖然溫和，眼神裡卻藏不住替我著急。我總是笑著搖頭說：「現在工作剛起步，感情的事不急。」父親則在一旁悶聲抽著菸，淡淡地丟下一句：「趁年輕早點成家比較實在。」這些話語表面關切，背後卻像一股無形的壓力，提醒著我所謂「正常」的人生應有的樣子。然而，我心底清楚，要我遵循他們的期待走進一段異性婚姻，是多麼勉強——因為那意味著我必須隱藏自己真實的渴望，把生命中一半的可能性永遠鎖起來。
現實的考量與內心的拉扯，使我對親密關係愈發退卻。既不想違背自己的性傾向，又害怕偏離世俗的軌道，我乾脆選擇把所有精力都投入工作。反正努力工作能帶來成績和肯定，而感情卻充滿未知和風險。漸漸地，我開始對任何潛在的關係敬而遠之。偶爾同事介紹朋友給我認識，我也禮貌地吃頓飯聊聊天，但心裡總懸著一道牆，不敢讓對方靠近。我把每次約會都當作例行公事般完成，然後鬆口氣般回到我習慣的一個人的生活。久而久之，身旁的好友們陸續進入穩定關係、結婚、生子，而我對於愛情的渴望則像是被揉皺後遺忘在角落的照片，色彩日益黯淡。
或許正因如此，坊間那些形容無欲者的詞彙開始被我拿來描述自己。我告訴同事「我對談戀愛沒興趣，可能天生淡泊」，也在家人再三追問下聲稱「我覺得一個人過也很好，沒什麼非找不可的。」這些話語說出口時，似乎連自己都快相信了。然而，在某個無人的夜晚，當我獨自一人坐在空蕩蕩的客廳，望著手機裡毫無訊息的通訊軟體對話框，心裡有個微弱的聲音問道：真的是因為不需要，所以才不渴望嗎？還是因為不敢渴望，才告訴自己不需要？
被遺忘的心思是否仍存
答案來得比我料想的更突然也更強烈。那天深夜加班後，我照例搭上計程車回家。車內收音機低聲放著音樂，司機專注開車，我則疲憊地靠在後座椅背閉目養神。恍惚間，一首熟悉的旋律鑽入耳膜——那是我大學時期很喜歡的一首情歌。音樂一放，記憶的閘門也猛然打開。我想起那年夏天，校園的樹蔭下，我和一個女孩及一個男孩並肩坐在長椅上聽著這首歌。他們是我的好友，也是我深懷感情的對象。旋律飄蕩時她側過頭對我微笑，陽光透過樹葉灑在她短髮的側臉上；而他則搭著我的肩，述說著畢業後我們三人還要時常出遊的幸福期待。那畫面在腦海浮現時令我幾乎落淚——因為我明白自己終究沒能對他們任何一人闡述我內心中的真情。最終，我只能把這份心動埋藏在「友情」的名義下，看著她在畢業後和一位男生交往、結婚，過上世俗眼中「正常幸福」的人生；而他則前往海外，建立成功事業與另一個快樂家庭。我卻如今退回自己的世界，假裝從未渴望過。
音樂靜靜流淌，計程車在紅燈前暫停。霓虹燈的光影透過車窗玻璃投射在我臉上，也照亮了那些被我壓抑多年的思緒。臉上的光彩迴繞四射，眼眶則漸漸濕熱，胸口一陣陣酸楚翻湧。紅燈轉為綠燈，車子再次啟動前行，而我內心深處某個埋藏多年的念想，卻依舊停止不前。我一次次回憶那個盛夏的午後，年輕的自己曾經揣著滿心愛意，既甜蜜又苦澀。
沉重內在的自我覺醒
回到家中，我終於無法抑制內心翻湧的情緒，任由眼淚奪眶而出。黑暗的房間裡，我抱膝坐在床邊，把頭埋進臂彎，肩膀止不住地顫抖。那一刻，多年來刻意築起的高牆出現了裂縫，壓抑太久的孤獨與渴望如洪水般決堤。我哭得無聲而克制，彷彿怕驚動這靜夜，但心裡的呼喊是那樣響亮：我其實一直都渴望著愛，只是我不敢承認。 承認了又能如何呢？我沒有能力改變整個世界給我的壓力——家人的期待、經濟的壓力、社會眼光的審視……長久以來，我選擇假裝自己不需要親密，不需要愛，為的是讓生活看起來輕鬆點、正常點。然而，這份領悟之所以如此痛苦，正是因為我清楚意識到，原來真正被欺騙的不是旁人，而是我自己——我騙自己不想要，騙到最後差點真的以為自己生來如此。
哭泣漸漸平息後，我感到前所未有的輕盈，一種鉅石落地的釋然從心底升起。坐在地板上，望著窗外深藍的夜空，突然有了一種久違的平靜。誠然，這份覺醒伴隨著劇痛：我痛恨自己錯過許多追尋幸福的機會，痛心那些年獨自消磨的孤獨時光。然而，在內心深處也泛起一股溫暖的亮光——那是希望。因為我發現我的情感並沒有真正死去，它只是被塵封。我依然有能力去愛、去渴望，只要我願意誠實面對內心的需求。
我決定給自己一個改變的機會。隔天清晨，我走到鏡子前，看著浮腫的雙眼和憔悴的臉龐，不禁苦笑。洗去一臉淚痕後，我久違的翻出手機通訊錄，找到一個許久不聯絡的名字，傳了訊息過去：「好久不見，最近過得還好嗎？」這是另一位大學時很要好的朋友。曾幾何時，我們無話不談，卻因歲月與忙碌漸漸失去聯繫。按下傳送鍵的剎那，忐忑不安又滿懷期待。沒過多久，螢幕跳出對方的回覆：「真的好久不見！有空一起吃個飯吧？」望著這行熟悉的文字，我忍不住笑了。多年來第一次，我主動向人踏出一小步。雖然這僅僅是與老友敘舊，但對我而言卻像推開一扇塵封已久的門，陽光正在試探著灑進來。
日常一隅透出的真相
週一中午，我和幾個同事相約在公司樓下的小餐廳吃午飯。陽光透過落地窗灑在每張餐桌上，映得我心頭一片暖意。大家邊吃邊聊，話題從新上映的電影聊到週末怎麼打發時間。「週末你們都怎麼過啊？」坐我對面的老李突然問道。有人說帶孩子去動物園，有人說在家補眠追劇。輪到我時，我笑了笑：「嗯，我週末去做志工活動，還約了老朋友喝咖啡，聊聊天。」話一出口，連自己都有些意外——原來我也開始有這樣平凡而充實的週末了。
「不錯喔！」老李正想追問細節，旁邊的阿忠卻苦笑著攤攤手：「你們都有安排真好。我啊，乾脆什麼都不想搞了。一個人過挺輕鬆的，不用煩那些感情煩惱。」彷彿在講一個無可奈何的笑話，他的語氣裡透著自我解嘲。桌上響起善意的笑聲，有人調侃他「年輕人別這麼喪啦」。阿忠只是聳聳肩，低頭繼續吃飯，不再多言。我望著他強作輕鬆的神情，一時間有些出神——在那假裝毫不在意的神態背後，我彷彿看見又一個自己：用忙碌和玩笑掩飾孤獨，用「不需要」來武裝內心深處的嚮往。
我沒有拆穿什麼，只是默默地喝了一口溫開水，感受水流滑過喉嚨的真實觸感。此刻我深深明白了一件事：許多時候，當我們說我們不再需要親密，其實往往只是生活不允許我們去承認我們渴望它。親密關係不該被無形的枷鎖束縛——無論是繁忙工作下被壓縮的時間、競爭社會中被扭曲的節奏，還是那深植人心的性別秩序與世俗規範——沒有人該因此放棄追求愛與被愛的權利。我們其實不缺勇氣，只是需要一個不把人榨乾的生活框架。我想要的不過是這樣一個社會——不把人心當零件、不把親密當成本，讓每個人都能在自己的節奏裡，誠實而不受鄙視地活著。
午餐結束走出餐館時，陽光正好灑滿街道。我深吸一口氣，只覺得空氣都是新鮮的。心底浮現一絲淡淡的期待：或許在不遠的將來，我能夠坦然擁抱屬於自己的親密與慾望，並在這繁忙喧囂的世界裡，有一天能找到讓人與人都得以幸福生活的新未來。