國中時，我開始意識到無論自己過得如何風光，都不等同於真的幸福。一切始於半夜獨自在床上莫名地落淚，懷著沒來源的倦怠與絕望而伴隨的無助感，意識到自己有一種渴望吶喊的憤怒被壓抑，意識到自己陷入了讀書、考試，這無止盡的歇斯底里，意識到自己不知從何時開始，進入了瘋狂的競爭與攀比。這裡好像總有個問題需要被解答甚至解決，但當白天來到學校，不論是教師還是同學，對問題的回答總是千篇一律的「要對未來出社會做準備」、「努力進到好高中好大學就能無憂無慮」、「就當檢測你的實力」、「懶惰才是他們的問題」……彷彿所有人的喉嚨都被嵌入了誰的廣播器，一致發出剌耳的單調音頻。

我甚至開始懷疑是不是我執著錯了，是不是我自己病了。為了毫無建樹的道德潔癖，放棄自己的大好前途。想改變環境也沒多少人幫助支持，沒有經驗和知識能夠運用。想離開學校自學被罵逃避，什麼都不懂還妄想自己做主。我不斷質疑著自己，也許他們才是對的，我只是個什麼都承受不了的懦夫，那對理想的堅持只是固執的死鴨子嘴硬。我漸漸在忙碌勞累中失去自信，在盲目輪迴中開始適應。現實的絕望使我將自己麻痺，不再以卵擊石地衝撞任何骯髒噁心的體制遊戲，直到那件事的發生。

那是去年的十月一日，對那時的我來說，只是又一個頹廢消沉的下午。在海量的社群動態中，我在一條貼文前停了許久，我不太想意識到那意味著什麼，但你寫著什麼壓迫、什麼墮落、什麼不用想我、什麼只會有點痛。電視機傳來的音頻是「少年因為不明原因跌落月台……員警拖離車底……導致火車誤點三十分……事故已排除。」那廣播器宣告著一切已恢復正常，我們的社會沒有任何矛盾，順道再配個聳動標題，騙了幾天的流量又賺了幾天的錢。

又一次的夜深人靜，你已成為幽靈，在我心遊蕩。我不得不反覆尋思著我的心情，原來觀點受肯定所需付出的代價，竟是再也不能見到你。為了真正終止悲傷的一再發生，已經沒有理由繼續遲疑，我開始積極的參加社會運動，積極的發表我的看法，並開始接觸到左翼理論，而也因為這樣，我在左翼勢力極度小眾的現況下，也能開始和ISF成員的實際接觸與交流。

在參與了ISF的讀書會、週會、講座還有宣傳工作等活動後，我可以很肯定的說，共產主義是我見過最完整的理論與實踐方法，不論是在任何社會議題上，我都能得到最清晰有力的解方。因此為了終止悲傷的一再發生，乃至為了終止一切的壓迫，我願義無反顧投身在促進社會主義革命的最前線，並盡己所能的為社會進步而付出所有。